Детская ревность - частый гость в семьях с двумя и более детками.
Даже если ребёнок один, он всё равно испытывает это чувство, к примеру ревнуя мать к отцу или наоборот.
Ну а уж когда в семье появляется отчим или мачеха, эта проблема неизбежна.
Как бороться с проявлениями ревности у детей? Об этом и будет рассказано в этой статье.
Почему детки ревнуют своих родителей к младшим братишкам и сестрёнкам или друг к другу?
Ревность - не что иное, как боязнь нелюбви. Малыш боится, что его больше не станут так сильно любить. Из-за этого он обижается и ревнует.
С появлением нового члена семьи ребёнок чувствует недоумение.
Он не понимает, что ему делать теперь, когда у него появился «конкурент». И не значит ли это, что мама или папа, а то и оба сразу, вдруг его разлюбили?
Если не уделить внимание этой проблеме в самом начале, то недоумение ребёнка иногда перерастает в неприязнь к новому родственнику и к желанию избавиться от него, а если не получится, то хотя бы добиться внимания к себе. При этом в ход идут любые средства: начиная от шалостей и привычки делать назло до симуляции тяжёлой болезни.
Никогда не ставьте ребёнка перед фактом. Перед появлением нового члена семьи объясните ему, что, несмотря на появление в доме новичка, его не перестанут любить. В этом случае проявлений ревности, может, и удастся избежать.
Причины детской ревности делятся на два типа:
Внешние причины, происходящие в семье или в жизни ребёнка, из-за которых он лишается некоторых своих привилегий. К ним относятся:
Тяжело смириться ребёнку и с появлением у него сводных братцев и сестриц, что случается, когда мать или отец повторно вступают в брак с человеком, имеющим своих детей. В этом случае ребёнок решает, что те, другие дети, получают больше родительского внимания и любви, даже если это и не так.
Ребёнок может приревновать отца или мать к их работе. Он не понимает, почему родители уделяют этой непонятной «работе» столько времени и внимания, и думает, что они «крадут» их у него.
Внутренние причины детской ревности:
Случается, что ребёнок переживает чувство ревности внутри, не вынося его «на всеобщее обозрение». Но отсутствие видимых проявлений при этом вовсе не говорит о том, что данной проблемы нет.
В этом случае признаками детской ревности бывают:
Иногда дети используют симуляцию или даже травмы для привлечения внимания к себе, шантажируя таким образом родителей.
Ревность - чувство разрушительное в первую очередь для самого ревнивца.
К тому же детская ревность накаляет обстановку в семье и порой является причиной ссор между детьми, их родителями или другими родственниками.
Ниже будут рассмотрены способы борьбы с тремя видами ревности: к младшему брату или сестре; к отцу или матери; к отчиму или мачехе.
Все эти виды имеют свои особенности, связанные с тем, что послужило причиной ревности, и для каждой из них необходим особенный подход.
При появлении второго малыша в семье возникает проблема в связи с её увеличением: реакция старшего ребёнка на рождение младшенького.
Как же поступить в этом случае?
Чем старше первый ребёнок, тем проще ему принять и временные лишения, и родительские объяснения по поводу появления в семье второго малыша. При правильной подготовке такого ребёнка к грядущему событию проблем с ревностью возникает минимум или они вообще не появляются.
Когда в семье растут детки с большой разницей в возрасте, важно избежать двух крайностей:
Родители должны с благодарностью принимать помощь старшего из деток и неизменно хвалить его за это.
Случается, что и без появления в семье младшего ребёнка детской ревности избежать не удаётся. Старший из детей не готов делить любовь и заботу мамы с папой или наоборот, из-за чего и ревнует одного родителя к другому.
Способы избежать ревности к одному из родителей:
Если в брак вступают люди, у которых уже имеются дети, проблема ревности к новому избраннику мамы или папы почти неизбежна.
Из-за того, что у отца и матери разные функции в семье, отношение детей к новым взрослым членам семьи строятся по-разному в зависимости от того, кто пришёл в семью: отчим или мачеха.
Вначале рассмотрим ситуацию, когда у ребёнка появилась новая мама.
Чтобы избежать проявления ревности детей мужа, нужно руководствоваться следующими правилами:
Матери и отцу не только на словах, но и на деле нужно дать понять ребёнку, что их брак незыблем, и никакие провокации с его стороны семью не разрушат.
Иная ситуация складывается, если в семью приходит новый папа.
К отчиму дети порой испытывают не просто неприязнь, а настоящую ненависть: ведь он «украл» их маму, а матери они не могут простить «предательства». В этом случае необходимо использовать все возможные способы для того, чтобы наладить отношения с детьми, такие как:
Чем старше ребёнок, тем больше времени может ему потребоваться на то, чтобы признать нового взрослого человека в семье «своим».
Детская ревность возникает из-за того, что ребёнок боится утратить привычный для него мир, где его любят и где им дорожат. Нельзя игнорировать проявления детской ревности: нужно вовремя их замечать и бороться с ними. Следует помнить, что ревность детей - это те чувства и эмоции, которые могут остаться с ними на всю жизнь и сильно её осложнить в будущем.
Небольшая ревность между детьми - нормальное явление, на ней не следует заострять внимание и тратить особые силы, чтобы ее предотвратить. Родители часто не осознают, что излишняя тревога по этому поводу заставляет их вести себя так, что они в результате только усиливают ревность. К примеру, мать старается разрезать пирог на совершенно одинаковые куски, чтобы не вызвать подозрительные взгляды детей - не дали ли кому-нибудь больше. Но тогда дети смотрят в это время на мать еще пристальнее. И чем больше мы стараемся избежать возможной обиды, тем более чувствительными становятся дети.
Лучшее, что можно сделать, чтобы исключить ревность, - не беспокоиться о ней. Большинство детей иногда ревнуют; но если на это не обращают внимания, они перестают это делать сами.
Ревность к новому младенцу
Много уже было написано о ревности "свергнутого с трона" старшего ребенка. Вначале, как это объясняют, пока он самый маленький, ему принадлежит львиная доля внимания родителей. И вдруг новый пришелец забирает у него эту прерогативу, и в результате возникает ревность. Конечно, многие старшие дети действительно испытывают это чувство к новому ребенку; но отсюда не следует, что это обязательно для каждого из детей.
Главное - не быть постоянно начеку, отмечая все симптомы ревности. Если они и присутствуют, это нормальное явление, и нечего из-за него бить тревогу. Родители не должны совершать ошибку, идя на все, лишь бы успокоить ревность старшего ребенка, например уступать его требованиям, когда они держат маленького, или спешить положить его, когда он ждет внимания; это только усиливает домогания старшего. Не колеблясь показывайте свое чувство к новому малышу, и не думайте, что вы должны непременно обнять старшего, когда обнимаете младенца.
Родители могут помочь старшему ребенку развить положительное отношение к младшему, предоставляя ему максимум возможностей заботиться о маленьком, прося его о помощи. Дети естественно чувствуют беспомощность маленького, и это заставляет их ощущать себя защитниками, так у них возникает желание для него что-нибудь сделать. Маленький ребенок может дать бутылку, принести подгузник или даже помогать в кормлении и одевании младшего. А если вы просите подержать ребенка, посадите его на пол, покрытый ковром, чтобы обеспечить безопасность.
К счастью, младенец первые месяцы своей жизни в основном спит и кроме чисто физической заботы не нуждается в нашем внимании. Поэтому большую его часть отдайте старшему, чтобы с нашей помощью он постепенно привык делить его с младшим ребенком.
Если старшего ребенка нужно переместить в большую кровать, чтобы освободить кровать для маленького, это лучше сделать на несколько месяцев раньше, иначе он будет чувствовать, что младенец вытеснил его с его места. И также если он должен начать ходить в ясли, отправьте его туда заранее, месяца за два, чтобы он не считал, что из-за маленького он лишился дома.
Чтобы старший не мешал вам во время кормления и ему было чем заняться, держите около себя немного игрушек. Одна мать нескольких маленьких детей в это время читает старшим. А прежде чем сесть с младенцем, она говорит им: "Берите ваши игрушки и книжки - сейчас мы вместе посидим". Конечно, если поблизости есть старшие дети, можно попросить их поиграть пока с младшими; тогда вы можете порадоваться уединению с младенцем.
Часто ребенок реагирует на появление младенца тем, что он тоже хочет быть маленьким. Он тоже просит бутылочку и пустышку и ведет себя как младенец. Но такая временная регрессия - не предмет для беспокойства. Родители могут до некоторой степени относиться с юмором к этому детскому желанию, и в то же время подчеркивать преимущества взрослого ребенка. Если он хочет какое-то время пить из бутылочки, пусть пьет; долго он не захочет. Он увидит, что молоко течет очень медленно и что сосать из бутылочки совсем не так приятно, как он думал. А что касается пустышки, которая при длительном употреблении портит зубы, то лучше всего, чтобы он брал ее, только когда ложится спать. А когда заснет, можно вынуть ее у него изо рта, объяснив ему прежде, почему мы так делаем.
Иногда старший ребенок может показывать свою ревность подозрительными объятиями, которые заставляют младенца плакать. Здесь главное, чтобы мы не думали, что он нарочно хочет сделать ему больно; лучше понимайте это как несуразное выражение эмоций. И вместо того, что кричать ему: "Ты делаешь маленькому больно!", скажите ему: "Обнимай ребенка понежнее". И можете объяснить: "Ты большой и сильный; ты не понимаешь, что, обнимая ребенка, делаешь ему больно - поэтому он плачет. Давай я покажу тебе, как его обнимать" (и для примера обнимите его самого). "А теперь посмотрим, как ты можешь нежно обнять его".
И то же самое, если так играет с младенцем ребенок старшего возраста. Возьмите руку ребенка в вашу руку и скажите: "Младенец - нежный и обращаться с ним мы должны нежно. Если мы слишком грубы, ему больно". А другой рукой мягко погладьте лицо и руку ребенка со словами: "Смотри - это приятно. А теперь сделай так маленькому". И рукой ребенка мягко погладьте младенца по лицу и по ручкам, как будто говорите: "Смотри, маленькому нравится. Это приятно. А теперь ты это сделай". И дав ему это сделать, похвалите его и обнимите.
Физические нападения на младенца, естественно, нельзя терпеть. Мы должны немедленно забрать старшего и сказать ему спокойно, но твердо: "Я не позволяю тебе быть с младенцем, если ты делаешь ему больно". И ребенка на некоторое время следует отправить в другую часть дома. Важно не бранить и не стыдить его, потому что это может усилить его чувства враждебности.
Ревность между другими детьми
Очевидно, что у родителей не должно быть любимчиков, потому что особенно среди детей близкого возраста это может вызвать ревность. Талмуд пишет, что Яаков выделил Йосефа, дав ему особую одежду.
Никогда нельзя вьщелять одного из детей, потому что Яаков дал Йосефу шерсти весом на две седы больше, чем другим сыновьям, из-за этого братья возненавидели его, и пришлось нашим праотцам уйти в изгнание в Египет .
Хотя некоторая доля ревности между детьми всегда возможна, родители могут свести ее к минимуму, никогда не сравнивая детей. Нельзя говорить ребенку: "Почему ты не как твой брат (или сестра)?" Старайтесь не восхвалять никого из детей, не превозносить их достижений в присутствии других, если у вас есть подозрение, что это может вызвать ревность. Когда один из детей завидует другому, более умному или способному, не пытайтесь говорить с ним, исходя из его чувств, например: "Неважно, что ты не блещешь в учебе, зато ты успеваешь в спорте". Лучше покажите ему, что вы его понимаете: "Я знаю - ты хочешь, чтобы у тебя были такие же оценки, как у твоей сестры".
Мы можем научить детей, что зависть - плохая черта. Она причиняет ущерб и другим, но больше всего тому, кто завидует. И подчеркните, что зависть как бы направлена вовне, но на самом деле делает несчастным самого завистника, потому что он бесконечно мучает себя тем, что другие обладают какой-то собственностью или талантами.
Младшие дети могут завидовать привилегиям старших, например тому, что им разрешают позже идти спать. Но сочувствующий ответ "Я знаю, но тебе пора спать" обычно снимает споры и помогает детям принять эту ситуацию.
В то же время следует осознать, что недостижимо и нежелательно относиться ко всем детям совершенно одинаково. Нужно иметь это в виду, когда ребенок обвиняет нас в том, что мы выделяем одного из детей.
К примеру, восьмилетней Саре купили новый ранец, потому что старый порвался. Ее старшая сестра Мирьям жалуется: "Это нечестно! Она не заботится о своем ранце и получает новый, а я - нет!" В общем, следует удержаться от искушения пуститься в объяснения с ребенком. Лучше просто выразить сочувствие. И здесь, вместо того, чтобы говорить: "Но смотри, твой еще в прекрасном состоянии, - тебе новый не нужен!", мы можем пожалеть ревнивую сестру: "Я знаю, тебе тоже хочется новый. Но, милая, на самом деле он тебе не нужен". Удивительно, но обычно этого достаточно, чтобы помочь ребенку преодолеть свое ощущение несчастья и принять ситуацию. Иногда можно просто ответить с дружеской улыбкой: "Да, вот так". Конечно, никогда нельзя говорить ребенку: "Ты не можешь всегда иметь то, что тебе хочется!"; это только делает ребенка еще несчастнее и нисколько не ослабляет его ревность. И лучше не пытаться сбалансировать ситуацию - к примеру, нехорошая идея пообещать старшей девочке купить новый пенал.
Помните, что ребенок кричит "Нечестно!" в надежде, что это ослабит вашу позицию и поможет ему получить то, что он хочет. Не позволяйте ему заставлять вас защищаться. Не пытайтесь доказать, что на самом деле вы честны. И не позволяйте себе рассердиться на нечестность его обвинений!
И все это не потому, что жалобы детей всегда неоправданны. Если потом, обдумав ситуацию, мы придем к выводу, что были неправы, нужно сделать все, что в наших силах, чтобы прояснить ее. Но и тогда наш ответ ребенку не должен выражать нашу вину или извинение. Прав он в своей жалобе или нет, но больше чем мягкое "Мы делаем все, что можем, чтобы относиться ко всем вам честно", нам не следует говорить,
Иногда ребенок обвиняет родителей в том, что они любят другого ребенка больше, чем его. И здесь ответ, выражающий сочувствие, лучше всего. Всякая критика вроде "Почему ты такой ревнивый?" только усилит его ревность.
И попытки разубедить ребенка, например: "У тебя нет причин ревновать - ты знаешь, мы любим всех детей одинаково", обычно тоже не помогают. Родитель должен внимательно выслушать ребенка и вначале ответить выражением его чувств: "Тебе кажется, что я люблю твоего брата (сестру) больше тебя. Дай мне что-то сказать тебе. У меня большое сердце, и в нем есть место для любви к каждому из вас. Я люблю всех и каждого из моих детей".
Мы не в состоянии обращаться со всеми детьми одинаково, и так же невозможно, как бы мы этого ни желали, одинаково их любить. Может быть, болезненно это осознавать, но факт, что некоторых детей просто легче любить, чем других. Мы готовы испытывать это чувство к ребенку, который хорошо себя ведет, или к маленькому, у которого дружественная и открытая натура. И не нужно реагировать чувством вины, если у нас возникают какие-то отрицательные эмоции по отношению к трудному ребенку. Скорее, мы должны воспринимать это как вызов, как нашу задачу поистине любить и этого ребенка.
ПРОБЛЕМЫ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ
Еда - время, когда часто можно услышать хор голосов "Это нечестно!" или "Ей больше досталось!" Не расстраивайтесь, думая, как ужасно, что у ваших детей такие плохие качества; лучше воспримите это как что-то смешное. Воздержитесь от ответов типа "Прекратите, это же не имеет значения!" Лучше скажите с юмором: "Так ты не хочешь твой кусок?"
Позже вы можете поговорить со своими детьми. Вы можете начать вопросом: "Предположим, вы сидите одни за столом и получаете кусок пирога. Вы будете счастливы?" Безусловно, дети ответят, что да. "Но теперь за столом есть кто-то еще, и он тоже получил пирог, и вы видите, что его кусок больше. И вдруг вы несчастны из-за того же куска пирога, из-за которого были счастливы прежде. Скажите мне, что вам нужно теперь сделать, чтобы снова быть счастливыми?" Кто-нибудь наверное даст логический ответ; а если нет, то вы его дайте: "Просто не смотреть на кусок другого, чтобы определить, не больше ли он, чем у вас. И тогда вы счастливы".
И теперь, если в дальнейшем снова будут жалобы, вам нужно только напомнить своим детям: "Помните, что мы говорили, что не нужно смотреть, не получил ли другой больше вас?"
Иной метод предложила одна мать, которая увидела, что он быстро заканчивает жалобы ее детей. Когда они кричат, что кому-то дали больше, она просто говорит им:
"Кто будет жаловаться, тот не получит ничего".
А если все дети начинают кричать: "Я хочу первый!", "Это нечестно, она всегда получает первая!" - просто игнорируйте это и отказывайтесь раздавать еду, пока они не успокоятся.
Поведение ревности свойственно ребенку с первых лет жизни: "хочу иметь свое и буду бить тех, кто у меня это отнимает". А вот взрослое поведение ревности с характерными фразами, интонациями и мордочками, тем более переживание ревности - это никакое не врожденное и не природное, это уже результат социального научения.
На видео, где девочка уже в детском саду ревнует мальчика, девочка еще только играет роль, примеряет к себе взрослую роль ревнивицы. Настоящего переживания ревности у нее еще пока нет - рано, но скоро все появится: если она будет играть эту роль часто и хорошо, то скоро появляются и переживания. То есть в данном случае не переживания вызывают поведение ревности, а роль ревности в случае хорошей игры начинает вызывать переживания ревности.
Уже довольно продолжительное время дите странно реагирует на наши с мужем нежности (объятия и т.п.). Сразу начинает хныкать, вклинивается между нами, если пытаешься его отодвинуть переходит в рев. Что это? Манипулирование? Неприятие папы как претендующего на мамино внимание? Как поступать?
Проблема не у нас, у знакомых. Девочка 2 года бьет родственников, в т.ч. и маму, при этом говорит "уйди". Мама и уходила, и девочку выставляла из комнаты, не помогает. Папа на это смотрел сквозь пальцы, его она не била. До поры до времени, т.к. теперь бьет и его. Что можно сделать?
Моему старшему мальчику исполнилось 3 годика, а полгода назад родился еще мальчик... "Старшенький" был этому не очень-то рад... Делить с кем-то мамину и папину любовь не был готов. Ревность проявилась почти сразу, хотя сейчас уже по прошествии полугода гораздо меньше... Мы с мужем изо всех сил стараемся уделять "Старшенькому" побольше внимания, но ему все равно обидно, даже если мы просто берем маленького на руки...
У нас доча тоже частенько подглядывает, как мы целуемся/обнимаемся. Особенно если мы в это время лежим - залазит под папину руку и смотрит мне в лицо вопросительно. Я ей в этом случае улыбаюсь и вместе с папой ее обнимаем и целуем)
С рождением малыша старший некоторое время болезненно остро воспринимает «вторжение» на свою территорию. Его известная роль – страдалец: то и дело переспрашивает, кого больше любят, просит поцеловать его столько же раз, сколько и плачущего младенца, внимательно подсчитывая и «взвешивая» все порции ласки. Следит за соблюдением прав и равенства в семье. Не заставляйте его помогать малышу – время их дружбы придет само. Не рассчитывайте на старших детей в воспитании младших – ведь это ваш ребенок, а не их... Добровольный уход за карапузом должен нравиться, стать поводом для гордости.
И тот и другой ребенок для вас остаются, прежде всего, детьми – не большими, и не маленькими. Не говорите вслух, что ваша дочь «УЖЕ большая, может все сама». На самом деле она «ЕЩЕ маленькая, ей только 4 года!» – именно так вы говорили бы друзьям, если бы старший ребенок оставался, как прежде, единственным. Вы по-прежнему нуждаетесь друг в друге. При этом и тот, и другой – ваши любимые дети, пусть и с РАЗНЫМИ качествами. Нередко проблемы выдумываются на пустом месте: любим мы малыша больше, чем любили когда-то первенца или нет? Забудьте про сравнения! Живите здесь и сейчас. Детей нельзя любить одинаково – это разные люди, ведь тщетно сравнивать луну и солнце, день и ночь.
Возможно, старший захочет побыть немного на месте младшего, таким же беспомощным: попросит у вас молока, коляску покататься… Потом же признает, что эта роль ему не выгодна – столько еще младшему расти и расти до возраста его возможностей (и, кстати, никогда не догнать!). Конечно, первое время много суеты, неорганизованности, однако со временем выработается оптимальный режим, индивидуальный lifestyle.
Как быть с ревностью? Во-первых, перестать программировать себя на ревность и прочие проблемы. Если верить, что «3 года – самая неудачная разница, особенно у мальчиков»(тем более, что по моим наблюдениям ревность между девочками обычно бывает намного сильнее) – вы неосознанно будете фиксировать малейшие подтверждения этой самой ревности, обращать на нее внимание и т.п. Получается, что у детей появится стимул эту ревность проявлять, чтобы привлечь мамино внимание…
Во-вторых, что такое ревность? Это НЕДОСТАТОЧНОЕ удовлетворение потребности в другом человеке. Поэтому, для начала нужно постараться определить, в чем конкретно стоит ПОТРЕБНОСТЬ в вас у каждого их детей. Согласитесь, что все дети разные, следовательно, и потребности у них тоже будут разными. А родители, часто стремятся любить детей одинаково, чем и стимулируют ревность.
Пример: допустим, один ребенок любит халву, и для него потребность получать от родителей только эту самую халву. А другой - любит пастилу, и для него счастьем будет получать только пастилу. Но родители стремятся любить своих детей одинаково, и дают каждому по 1 халве и 1 пастиле. Но первый ребенок мечтал бы иметь ТОЛЬКО халву. И он чувствует себя обделенным, причем из-за другого ребенка (ему же досталась вторая халвинка!), аналогично и со вторым ребенком.
А вот если бы родители учли ПОТРЕБНОСТИ каждого малыша, обид бы не было, каждый получил бы то, о чем мечтал… Т.е. для ребенка не важно РАВЕНСТВО проявления внимания со стороны родителей, для него важно, чтобы он получал ТАКОЕ внимание, в котором нуждается.
У меня мальчик 10-ти лет. Живем вдвоем (мужа нет). Ни один мужчина не может ко мне и близко подойти, начинается страшный приступ ревности, практически с истерикой. Что делать в такой ситуации? Подскажите пожалуйста.
Подсказываю: смотрите статьи Что делать, если ребенок против новых отношений , Знакомство дочки с новым папой , Как грамотно сказать взрослому сыну, что я выхожу замуж . Важная статья - Все лучшее - взрослым , а по поводу истерик -
Появление второго малыша на свет – большая радость для родителей и немалый стресс для старшего ребенка. Зачастую он начинает капризничать, упрямиться, требовать к себе повышенного внимания. И первенца можно понять, ведь теперь ему приходится делить родительскую заботу с братом или сестричкой. Как предотвратить детскую ревность или, по крайней мере, сгладить ее проявление по отношению к младшим детям?
Психологи уверены, что старший ребенок переживает своеобразное «свержение с трона», когда в семье появляется еще один малыш. И действительно, теперь необходимо делиться игрушками, собственным «жизненным пространством» и, главное, маминой любовью.
Иногда ревность к младшему ребенку очевидна – старшие дети отбирают куклы и машинки, говорят, что не любят нового члена семьи. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют особой неприязни к младенцу, и только внимательные родители смогут заметить признаки ревности в поведении первенца.
Прежде чем понять, как сгладить проявление детской ревности, следует определить те факторы, которые способствуют возникновению этого чувства.
Перечень возможных причин далеко не исчерпывающий, однако и по нему можно сделать вывод, что многое в проблеме детской ревности зависит от правильного поведения родителей и их отношения к своим детям.
Первые месяцы после рождения второго малыша, пожалуй, самые сложные для мамы. Она целиком занята новорожденным и может упустить момент возникновения ревности у старшего. Как предотвратить эту проблему?
Если вам не удалось избежать детской ревности, и взаимоотношения между малышами только ухудшаются, пришло время брать контроль над ситуацией в свои руки.
И еще одна важная рекомендация – соблюдайте баланс в отношениях с малышами, не выделяйте одного из них, старайтесь не сравнивать их друг с другом. Не забывайте проводить больше времени все вместе, однако не вмешивайтесь, если они замечательно ладят и хорошо играют вдвоем. В этом случае вы скорее справитесь с детской ревностью и избежите связанных с ней проблем.
Читаем также:
Как объяснить старшему ребёнку, что родители также любят его, как и вновь родившегося младшего? Советы детского психолога:
Как помочь ребёнку преодолеть ревность к младшим братьям и сёстрам? Воспитание детей. Мамина школа:
Свои самые волнующие вопросы с пометкой "Волшебный сундучок"! Ответы будут публиковаться один раз в неделю.
«Проявление детской ревности - явление нормальное и здоровое.
Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к
любви, то не проявляют ревности»
Дональд Вудс Винникотт, детский психиатр и психоаналитик
Для начала беседы небольшой эксперимент: Назовите слова, начинающиеся на эти буквы "Б", "С", "П", "М". А теперь давайте посмотрим. Наверняка на букву "П" и "М" Вы назвали слова "папа" и "мама", а что с буквами "Б" и "С"? Назвали ли Вы слова "брат" и "сестра"? В моей практике (на группах, семинарах) еще не было такого. Даже на родственниках пробовала - эффект такой же.
В чем же тут дело?
А дело в "конкурентном инстинкте". Самыми непримеримыми конкурентами считаются близкие генетически: братья/сестры. Еще австрийский психоаналитик Альфред Адлер (ученик Зигмунда Фрейда) описал случай который иллюстрирует, насколько сильно влияет на поведение детей появление в семье еще одного ребенка: "Мальчик попросил у родителей подержать на руках сестренку.
Причем родители были убеждены, что мальчик любит сестру. Но взяв на руки, он вскоре, будто нечаянно, бросил ее на пол". Учитель Адлера Зигмунд Фрейд в одной из своих книг описывает другой случай. После рождения сестренки 5-и летний Ганс заболел. В бреду он кричал: "Не хочу никакой сестренки! Пусть аист заберет ее обратно!".
В своей практике достаточно часто сталкиваюсь с различными появлениями детской ревности и радуюсь, когда она заметна. Потому как это означает, что ребенок может обозначать свои чувства.
Гораздо сложнее ситуации, когда ребенок вроде бы "не ревнует" и даже любит братика или сестричку, а ребенку от роду года 2 или 3... Такие ситуации чаще всего возникают в семьях, где просто недопустима сама мысль о возможной ревности.
Такие родители воспринимают ревность как "плохое" чувство, любыми способами подавляют ее сами и пытаются насильно привить старшему любовь, игнорируя истинные чувства ребенка. Согласно тому же Адлеру, дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют.
Даже если родители считают, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось. Родители уделяют ему столько же внимания, сколько и раньше, не лишили его прежних привилегий, не предъявляют к нему новых требований, любят его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности ребенка условия.
Но к сожалению, этого недостаточно.
Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только вы, но и ваш малыш знал, что по-прежнему нужен маме и папе. На самом деле гораздо важнее не реальная ситуация в семье, а восприятие этой ситуации ребенком.
А реальная ситуация такова - старшему ребенку для радости, от появления младшего, не много поводов, скорей наоборот! До появления малыша, он был единственным! Он главный член семьи - родители и родственники уделяли внимание только ему , игрушки только ему, только его интересы были значимы, мама готовила еду, которую любит он и много-много других важных обстоятельств.
И когда мама была беременна, ребенок, скорей всего, очень ждал братика или сестричку. Это, к стати, еще один аргумент многих родителей в отрицании факта ревности. А задумывались ли вы когда-нибудь о том КАК ребенок представляет себе наличие брата или сестры?
Может ли он знать и заранее оценить С ЧЕМ ему придется столкнуться при появлении малыша? Дети ждут сестричку или братика и представляют его как партнера для игры и на этом точка. Дети постарше (чаще девочки) фантазируют о том, как будут совершать с маленьким всевозможные манипуляции, как с куклой, только живой.
И многие очень разочаровываются, сталкиваясь с реальной ситуацией, в которой до партнера по игре малышу еще очень далеко. Более того, часто его нельзя трогать, он кричит, плачет, мама постоянно с ним... Став старшей сестрой или старшим братом, ребенок перестал быть единственным и это очень серьезное переживание для малыша.
Наша дочь переживала даже появление двоюродных сестер, потому как конкурировала за любовь бабушки и дедушки, за наше с мужем внимание, когда мы оказывались в гостях.
Я много говорила и рассказывала дочке про это, мы говорили про ее чувства, поэтому она была в них свободна - она могла подойти, обнять меня и сказать: "Мама, я ревную!" и получить в ответ порцию любви, внимания и уверения в том, что с появлением этих крошек в моей любви к ней ничего не изменилось.
Сейчас ей 9 лет, но эта конкуренция, незримо для многих, подолжает оставаться фоном. Ее поведение как бы говорит: "Посмотрите, я лучше!". Например, племяшка ударилась и долго, театрально плачет, все ее утешают (в том числе и дочка).
Через какое-то время ударяется дочка, как бы нечаянно. То есть, она не осознанно это сделала, но бессознательный импульс был. Ударилась сильно, все заметили это, обратили внимание и начали жалеть.
Что делает дочь?
Улыбается, вытирает слезы и говорит: "Ай, ничего страшного, сейчас пройдет" - и это при том, что ей было реально больно и боль еще не прошла, но это и есть конкурентная борьба: "Посмотрите какая я терпеливая и не реву пол часа!". Разумеется все это не обдумывается как план, она не понимает "что" на самом деле она делает и "зачем".
Теперь хотелось бы остановиться на "скрытых" признаках ревности:
Влияние разницы в возрасте детей, на переживания ревности
Чем меньше разница в возрасте детей, тем сильнее переживания первенца. Многие родители считают, что разница 1-2 года идеальна, потому как дети еще "ничего не понимают" - и это очень опасное заблуждение.
Основная сложность в том, что цели и способы их достижения у детей с такой разницей в возрасте практически одинаковы. А это значит, что конкуренция будет достаточно жесткой.
Часто эта конкуренция живо подогревается самими родителями: "Он младше тебя, а не плачет", "У Саши картина аккуратнее", "Ты старше, а ведешь себя как маленькая" и так далее.
Такие сравнения не мотивируют ребенка к достижениям как таковым, они вызывают совсем другие чувства: ярость, гнев, обиду, ненависть и желание во что бы то ни стало превзойти брата/сестру, но не потому что это нужно ему самому... А для того чтобы "победить" его и как следствие заслужить любовь и признание родителей.
Если разница в возрасте 5 лет и больше, то при условии правильно организованной ситуации родителями, соперничество может быть сведено к минимуму.
Часто с такой разницей в возрасте старшие становится авторитетом для младшего, идеалом к которому хочется стремиться. Ну а для старшего ситуация, когда на него ровняются тоже весьма привлекательна и не травматична.
У меня с моей двоюродной сестрой разница в возрасте 4 года. Я помню как она ходила за мной "хвостиком" и послушно играла в игры, которые придумывала я. Ну а повзрослев я была ее главным советчиком в теме отношений с мальчиками и др.
Сейчас имеем возможность наблюдать с сестрой ту же картину - у наших дочерей разница в возрасте 4 года. Хочу отметить, что имеет значение не только разница в возрасте, но и собственно возраст самих детей.
Пик их конфликтов и сложностей в отношениях пришелся на возраст 3-5 (племянницы) и 7-9 (дочки) - они ссорились, дрались, выясняли отношения. Конечно, здесь еще и другой момент присутствует - они двоюродные сестры и обе единственные и оказываясь вместе им приходилось учиться договариваться и слышать друг друга.
В этом смысле в семье родных братьев/сестер все иначе - они изначально в этих условиях, поэтому период адаптации происходит быстрее.
Маленький секрет неконфликтных отношений
Это так называемое "сватовство". Когда вы выводите детей из позиции равных. Например: "Славик, помоги Тимоше завязать шнурки", "Покажи как надо чистить зубы" - выводя из позиции равных таким образом Вы даете старшему признание: ты старши, на тебя смотрит маленький. В то же время обозначаете младшему позицию старшего и его авторитет.
Но здесь тоже важно не переборщить. Не обременяте старшего заботами о младшем, он не должен этого делать. Постарайтесь сделать так, чтобы ему было это интересно, а интересно будет тогда когда он будет в этом свободен. Это ваш ребенок и только вы должны с ним гулять/кормить/одевать и тд. Старший может это делать, а может не делать.
Помните, что рождение второго ребенка это время когда мама по максимуму должна уделять внимание первому! Малышу в первое время нужно не много - еда, уход и тепло мамы.